Chuck Norris

15-06-2007 à 23:20:40
Juste pour toi tuk un pti post sur Chuck Norris

Il y a des faits avérés concernant Chuck Norris :

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Le Titanic n'a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l'atlantique à la nage qui était sous la minute.
C'est Chuck Norris qui à crée l'école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l'a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.
L'urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.
Quelqu'un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un. Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite.
Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l'ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est homosexuel mais parce qu'il est tombé à court de femmes.
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Si Chuck Norris éternue, l'univers se rétracte sur lui-même.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.
Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé la viande.
Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS.
Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.
Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris sait ce qu'il y a dans un trou noir, d'ailleurs c'est son lieu d'entrainement préféré.
Chuck Norris sait résoudre exactement l'équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.
Il n'existe pas de théorie de l'évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.
Seul Chuck Norris peut différencier les images d'un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c'est comme un album photo
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.
"Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras." Sauf dans le cas d'un coup de poing de Chuck Norris.
Jadis, c'était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C'est pourquoi il n'y a plus de Grèce antique...
Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu'est-ce que ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.
Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé les Pépitos.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu'il réussirait de sortir dans l'espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuky: La NASA lui doit encore une bière.

Pris sur : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

j'aime bien celle que j'ai mis en gras ça montre à quel point c'est une base ^^
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10-06-2007 à 09:22:20
putain j'ai cru un instant que tu t'étais amusé à réfléchir et à noter ça depuis des mois
keskil peut etre vide chuck, c'est un peu le jean claude vandame des séries tv

vieille croute :?

j-c

10-06-2007 à 09:40:44
trop fort le chuck, j'ai toujours su qu'il savait lire le braille

Le féminisme, au même titre que le machisme, est la gangrène de la société


Magister Magnus

Pas la peine de sucer, vous n'aurez pas vos calottes... enfin ça dépend qui...

MSC powaaaaaaaaaa

lalalala lalala oh oh OCM

Maître Bosto pour vous servir
alias "Petit grain de riz"
Maître Scribe

furet tu sors
10-06-2007 à 15:59:30
putain j'ai cru un instant que tu t'étais amusé à réfléchir et à noter ça depuis des mois


non non, mais dis toi que il y en a qui se sont amusé à le faire
ils devaient vraiment avoir rien à foutre


to j-c: pas lire le braille, le parler, encore plus fort :p

Tuk

11-06-2007 à 10:38:47
Pour raison d'études de sciences po, ma préférée est celle ci : Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.

Excellent coco, j'ai bien rigolé !



PS : Celle avec l'eau il l'a vraiment sortie ... (!)

Spécialiste en propagation d'expressions au sein de la MSC : Notamment responsable du "Bon ben hon", "tu cartonnes", "Jean-Luc ?","otage", "il va se calmer Charles Ingalls ?", "vazy reste tranquille !", "mmmh tes moustaches", "elle s'en prend plein le petit", enchaîne", "j'en ai rien à fouTT' ", et autres joyeusetés...

Retraité de la MSC. Pour les amateurs d'histoire et de statistiques, consultez les archives.


"La tâche des instituteurs, ces obscurs soldats de la civilisation, est de donner au peuple les moyens intellectuels de se révolter" (Louise Michel).

12-06-2007 à 12:04:34
mais qu'est ce que chuck noris n'a pas encore fait??? RIEN

Vieux chieur
Grand Maitre Senatus Pilar à la GAM (*)(***)(****)
U.S.V.C.F.O.D.V
OCM power
"Laissez venir à moi les petits enfants" Michael Jackson
12-06-2007 à 15:00:01
si y a pas été sur la lune pour ouvrir une ecole de kung fu avec trivet...

Gawel ==> Maître LAPI ... !!! ... Ca a chié les bleus !!! :?

OCM olé olé, O§AC forever et A la GAM plus que jamais !!!

j-c

12-06-2007 à 17:59:17
héhé ce bon vieux trivet, je l'avais déjà oublié celui là

Le féminisme, au même titre que le machisme, est la gangrène de la société


Magister Magnus

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furet tu sors
15-06-2007 à 23:20:40
allez, on fait dans la continuuité avec Jack Bauer

Jack Bauer n´a pas besoin de manger, de boire ou d´aller aux toilettes, parce que ses organes sont effrayés à l´idée de le mettre en colère.
Si tous le monde suivait les ordres et conseils de Jack Bauer, la série s´appellerait "12 heures chrono".
Le calendrier de Jack Bauer passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Jack.
Le gouvernement de Californie prévoie de réduire le taux de criminalité en remplaçant l´injection léthale par Jack Bauer.
Quand Kim Bauer a perdu sa virginité, Jack l´a retrouvée et l´a remise en place.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Jack Bauer te dit que c´est de la viande, alors cherche pas c´est de la viande.
Jack Bauer dort avec un oreiller sous son flingue.
Une fois, Jack Bauer a gagné à Puissance 4 en trois coups.
Jack Bauer peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Jack Bauer est la première cause de mortalité des hommes du Moyen Orient.
Jack Bauer peut faire un sorte une clé USB s´auto-détruise. Lui demande pas comment il peut faire ça, il peut le faire c´est tout.
Si Rosa Parks s´était assise à la place de Jack Bauer, elle aurait dû s´asseoir au fond du bus.
Une fois Tony a été touché à cou, amené à l´hôpital, a subi une opération chirurgicale d´urgence et était de retour au boulot juste en quelques heures. Jack Bauer n´arrive toujours pas à croîre que cette poule mouillée a été à l´hôpital d´abord.
La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Jack Bauer se moque de Superman car il a une faiblesse.
Quand quelqu´un lui demande comment s´est passée sa journée, Jack Bauer répond "précédement, dans 24..."
Jack Bauer n´a pas de firewall sur son PC. Il a un Bauerwall. C´est juste une image JPEG de Jack Bauer. Aucun virus ne s´en est pris au PC de Jack Bauer, jamais.
Jack Bauer ne parle aucune langue étrangère, mais peut faire en sorte que n´importe quel étranger parle anglais en quelques minutes.
Jack Bauer ne prend pas d´empruntes digitales, il emporte les doigts.
La vérité peut blesser, mais pas blesser autant que Jack Bauer.
Ne demandez jamais à Jack Bauer se qui se passe, il va vous l´expliquer dans la voiture.
Ne dites jamais "j´ai failli y rester" près de Jack Bauer, il ne laisse jamais un travail inachevé.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande de l´aide à Jack Bauer.
Toute inégalité mathématique se termine officiellement par "<>
Ne suppliez pas Jack Bauer de vous tuer. Il va simplement tuer votre femme. Personne ne dit à Jack Bauer se qu´il doit faire.
Une fois, Jack Bauer a tué tellement de terroristes qu´à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui avait téléchargé les Choristes.
Jack Bauer est capable d´éliminer la grippe aviaire en jouant au tir au canard.
Une fois Jack Bauer a visité Les Îles Vierges. Depuis, on les appelle Les Îles.
Kim Bauer était un accident. Pas même une pillule ne peut stopper Jack Bauer.
Une fois, Jack Bauer avait besoin de vacances. Drogué, kidnappé, battu et torturé dans un cargo par des agents Chinois, c´était sa façon de voyager préférée. Sinon il s´ennuie pendant les longs voyages.
Quand Jack Bauer était petit, c´était sa mère qui mangeait ses légumes.
Quand Batman a un problème, il allume le signal Jack Bauer.
Les amnésiques se souviennent quand même de Jack Bauer.
Jack Bauer est le "i" dans "team".
C´est un fait connu que lorsque le Times Magazine déclare "L´Homme de l´année*", il y a une petite ligne en bas de la couverture qui dit "*après Jack Bauer".
Jack Bauer a viré la touche "Echap" de son clavier, il n´a pas besoin de s´échapper.
Quand Jack Bauer est devenu gouverneur de Californie, le Mexique a eu un problème d´immigration.
Jack Bauer peut avoir un menu petit-déjeuner chez Mac Do après 10h30.
La réponse est Jack Bauer, peut importe la question.
Durant les pubs, Jack Bauer aide Les Experts à résoudre leurs enquêtes.
Une fois la ville de Los Angeles a nommé une rue "Jack Bauer" pour le remercier d´avoir si souvent sauvé la ville. Ils ont dû renommer la rue après s´être rendus compte que les gens mourraient en essayant de traverser la rue. Personne ne passe sur Jack Bauer et en ressort vivant.
Jack Bauer est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Si Jack Bauer fait une faute d´orthographe à un mot, c´est qu´il y a une faute dans le dictionnaire.
Retrouvé Némo aurait été beaucoup plus excitant si c´était Jack Bauer qui s´était chargé de le retrouver.
Mes parents ont dit à mon petit frère que Jack Bauer n´était qu´un personnage de série TV. Maintenant nous sommes orphelins.
Jack Bauer fait pleurer les oignons.
Le milk-shake a été inventé après que Jack Bauer eut besoin d´une information de la part d´une banane.
Quand Jack Bauer pisse face au vent, le vent change de direction.
Quand Jack Bauer se fait piquer par un serpent à sonnette, le serpent meurt.
Jack Bauer serait capable de s´enfuir de l´île de LOST en 24 heures.
Pendant les 18 mois où Jack Bauer était supposé mort, la cellule anti-terroriste a économisé un million de dollars en munitions.
James Bond a un permis de tuer. Jack Bauer n´a pas besoin de permis.
Jack Bauer a terminé L´histoire sans fin.
Tout est une arme de destruction massive dans les mains de Jack Bauer.
Jack Bauer peut diviser par zéro et connait les 4 derniers chiffres de Pi.

Quand Jack Bauer utilise Herbal Essence, c´est le shampoing qui a un orgasme.
Jack Bauer était la seule personne cachée dans le Cheval de Troie.
Jack Bauer n´a jamais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore.
Jack Bauer sait où se trouve Carmen San Diego. (avis aux connaisseurs ;- ] )
Quand Jack Bauer éternue, Dieu le bénit.
La maison de Jack Bauer a une alarme : pas pour prévenir Jack des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Jack.
Si Jack Bauer était le Seigneur des Anneaux, le film n´aurait pas été aussi long...
Mac Guyver passe ses journées avec des petits trucs pour sauver des vies. Jack Bauer passe ses journées avec des petits trucs pour tuer des gens
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